「今日は俺が出すからさ。」
その一言で始まる上司主催の飲み会。表向きはありがたいはずなのに、なぜか帰り道でどっと疲れている。そんな経験、ありませんか。
話の中心は会社への愚痴。そして何度も聞いた“昔はこうだった”という話。あなたは相づちを打ち、笑い、共感し、空気を壊さないように振る舞う。でも心のどこかで、こう思ってしまうんです。
「これって、本当に部下のための時間なんだろうか？」
この記事では、上司の奢り飲み会で“聞き役”になったときに感じるモヤモヤを、きれいごと抜きで言語化します。読んだあとに少しでも心が軽くなるように、対処の考え方までまとめます。
上司の奢り飲み会が「しんどい」と感じる正体
奢りでも疲れるのは「お金」と「心理負担」が別だから
奢ってもらっているのに疲れる。これ、罪悪感を持つ必要はありません。理由はシンプルで、金銭的負担と心理的負担は別物だからです。
上司が払ってくれることで財布は助かる。でも、その時間の空気づくりや会話の受け止めは、あなたの心が支払っています。
特に、愚痴や昔話が中心だと、部下は「場を壊さない」ことを最優先にしがちです。笑っておくべきか、うなずくべきか、同調すべきか。小さな判断の連続が積み重なると、帰り道で一気に疲れが出ます。
「一方向の会話」は、聞き役を静かに消耗させる
愚痴と昔話が中心の飲み会は、構造的に放出型になりやすいです。
- 上司が話す
- 部下が聞く
- 部下が共感する
- 上司が気持ちよくなる
この流れだと、双方向の対話ではなく「発散の場」になります。部下にとっては、参加しているというより“受け止め役”として拘束されている感覚に近いです。
人は、自分が関われない時間に長くいると疲れます。自分の意見も悩みも扱われないのに、相手の感情だけは処理し続ける。これがしんどさの核心です。
未来に繋がらない話は「時間の投資」にならない
昔話や武勇伝は、語る本人には意味があります。過去の成功体験を思い出すと、自分の価値を再確認できますからね。
ただ、聞く側のあなたにとってはどうでしょうか。
- 明日の仕事に活かせるか
- 自分の評価が上がるヒントになるか
- 行動が変わる学びがあるか
多くの場合、「そこまでではない」と感じるはずです。つまりその時間は、あなたにとって未来投資になっていない。それを脳が察知しているから、モヤモヤが残るのです。
愚痴と昔話が中心の飲み会が生む「モヤモヤ」
上司の愚痴は、部下にとって「処理不能な情報」
上司が愚痴を言うと、部下は反射的に共感しがちです。否定すると角が立つし、沈黙すると空気が悪くなる。だから笑ったり、うなずいたりして、その場を成立させます。
でも実際は、上司の愚痴は部下にとって扱いづらい情報です。
- それを聞かされて自分はどうすればいいのか
- 会社の先行きが不安になる
- 上司も解決できていない無力感が残る
愚痴は「感情の発散」としては成立しますが、聞き手側は具体的なアクションに落とせません。だから疲れるし、後味が悪くなります。
昔話は「今の自分」を置き去りにしやすい
昔話の何がつらいかというと、あなたの“今”が置き去りになることです。
「昔はこうだった」「昔はもっと大変だった」と言われると、今の悩みが軽視されたように感じることがあります。上司に悪気がなくても、部下は「自分の困りごとは重要じゃないのかな」と受け取ってしまう。
結果として、心の距離が広がります。飲み会で距離を縮めるどころか、静かに離れていく。これも“しんどい”の大きな要因です。
「共感の強制」は、部下のメンタルを削る
聞き役がつらいのは、相づちを打つだけじゃないからです。部下はしばしば、上司の話に共感している風を求められます。
気持ちが乗らない話にも、うなずき、笑い、時には「わかります」と言う。これは小さな自己否定の積み重ねになりやすいです。
「合わせ続ける」ことは、短時間なら処世術。でもそれが毎回だと、確実に消耗します。
それは上司の「見栄」なのか？
見栄というより「承認欲求」と「ストレス発散」の混合かもしれない
「奢るのは見栄じゃないの？」という疑問。あなたがそう感じるのも自然です。
ただ、現実には見栄だけでなく、承認欲求やストレス発散が混ざっていることが多いです。
- 昔すごかった自分を再確認したい
- 不満を吐き出して楽になりたい
- 奢ることで立場を保ちたい
本人は無意識の場合も多いです。悪意があるとは限りません。でも、結果として部下が消耗しているなら、構造としては問題です。
「奢り＝優しさ」とは限らない
奢ってくれること自体はありがたい。でもそれが「優しさ」かどうかは別問題です。
優しさは、相手の状態を見て設計されます。たとえば少人数で、話を聞き、明日以降のフォローに繋げる。そういう流れなら、奢りは“投資”になります。
一方で、愚痴と昔話の会で「俺が払うから」と言われても、部下は「対価」として聞き役を背負わされている感覚になりがちです。ここに違和感が生まれます。
本質は「奢ること」ではなく、時間で信頼が増えたか
飲み会の価値は、支払いではなく結果で決まります。
その時間で、信頼が増えたのか。心理的安全性が高まったのか。部下が前向きになれたのか。
もし何も残らないなら、それはイベントです。もし何かが残るなら、それはマネジメントです。あなたのモヤモヤは、その“成果のなさ”を正確に感じ取っているサインです。
聞き役に徹した夜の「しんどさ」を減らす考え方
個人攻撃にせず「状態」を観察する
上司に対して「この人はダメだ」と断罪すると、あなたの心が余計に荒れます。
代わりに、こう捉えてみてください。
- 今この人は承認が欲しい状態なんだな
- 安全に愚痴を言える場所が少ないのかもしれない
観察モードになると、巻き込まれにくくなります。感情の距離を少し取れるだけで、消耗はかなり減ります。
「役割」として割り切り、帰宅後に切り替える
聞き役を完全にやめるのが難しい場面もあります。だからこそ、割り切りが効きます。
「今日は仕事の一部として場を整えた」と整理して、帰宅後は意識的に切り替える。おすすめは、帰り道に短くメモすることです。
- 今日の飲み会で消耗したポイント
- 次回はここだけ守る（例：深い共感はしない）
- 自分の予定を優先するライン
言語化すると、飲み会があなたの中で“終わります”。終わらせる力があると、引きずりにくくなります。
将来の自分のために「反面教師データ」として残す
将来あなたが上の立場になったとき、この経験は確実に役立ちます。
飲み会を開くなら、こんな設計ができます。
- 少人数で回す（3〜4人）
- 過去より未来の話を増やす
- 愚痴ではなく「どうする？」に変える
- 翌日、何か一言フォローする
奢ることが価値ではありません。意味を残すことが価値です。あなたが抱いた違和感は、未来のマネジメントのヒントになります。
まとめ｜奢り飲み会でモヤモヤするのは自然な感覚
上司が奢る飲み会でも、愚痴と昔話が中心で、あなたが聞き役に徹するだけなら、しんどく感じて当然です。
奢ってもらったかどうかは本質ではなく、その時間が未来に繋がったか、信頼が増えたかが重要です。
あなたのモヤモヤは、わがままでも甘えでもありません。ちゃんと“構造の違和感”を感じ取れている証拠です。
そしていつか、あなたが場をつくる側になったとき。この夜の経験は、必ず「違う設計」に繋がります。あの夜の疲れは、未来のあなたの武器になります。
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